Oila ‎(16:48):
сёдня скинула товарищу реквием один моцартовский послушать, ему понравилось, говорит, посоветуй чё ещё прикольного из классики. я ему томазо альбиони советую… через несколько минут присылает: ничо так, у ночных снайперов содрано

А зашибись, ваще!

Достойно всяких там канских львов и прочего.

Аплодирую стоя и свечусь счастьем!

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку…. Надо сходить к урологу…”

Ништяк, помоему =)

Коллега тут мыслями делится:
“Ну, вот ходит за тобой этот пиздрон, в глаза смотрит. Ну, допустим, ты сдохнешь, он тебя что, хавать будет? А у него морда не потрескается?”

На злобу дня

- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Я бы хотел купить какой-нибудь навороченный телефончик.
- Хм. Моделей много, всё стоит на стенде.
- Я бы хотел что-нибудь особенное…
- Так, посмотрим. У нас есть специальный резерв. Как Вам вот эта модель?
- Хуйня какая-то.
- А эта?
- Это вообще пиздец.
- Так, а вот есть моделька инкрустированная камушками Chopard.
- А более дорогие модели есть? Мне нужно что-нибудь совсем особенное.
- У нас есть одна модель, но стоит весьма недёшево.

Продавец вытащил из под прилавка металлический ящик: «Новинка. Стоит порядка 534,000 фунтов. Завезли всего одну модель. Limited Edition, так сказать. Брать будете?»
- А что в ней такого особенного? Чем выебнуться перед богатыми друзями? Не буду ли выглядеть полным обсосом?
- Ну, как сказать, обсосом выглядеть не будете. С таким телефоном все только и будут о Вас говорить. Попадёте на первые страницы ведущих изданий! Обещаю.

- Пиздец. Но поверю Вам на слово. А в чём фишка?
- Корпус инкрустирован Полонием 210. Метал редкий. Как говорится, Хуй с огнём не сыщешь. Берёте?

***

Продавец аккуратно положил покупку в пакетик: «Будут претензии, обращайтесь. Гарантия год. Но думаю, Вам не понадобится. Наши клиенты никогда не жалуются».

WebПарк.ру: О проблемах

О проблемах

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень – повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! – проорал Василий. – Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. – робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот – жрет. Аж за ушами трещит. – Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. – А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! – Вася сделал язвительное выражение лица. – Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. – подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! – Вася взбеленился. – У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай – все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет – тумба у нас легализована. А ма-а-аленький – Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию – ма-а-аленький комочек под диваном – он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? – У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. – Проффесионал не должен так поступать – сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена – время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Рихард Шредер. Канцлер Германии.
Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь, благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.

Иванов И. Безработный.
Раньше у меняв доме были тараканы. Чего я только не пробовал – и отраву раскидывал, и тапками давил, и кассету Тани Булановой включал… Ничего не помогало. Потом мне посоветовали Ретону. Некоторое время и лупил Ретоной тараканов. Она очень удобная – плоская и на длинном шнуре. А потом я догадался ее включить. Оказалось, что тараканы боятся ультразвука. Огромное спасибо Ретоне – у меня дома теперь не только нет тараканов. Я получил больше. Под постоянным воздействием ультразвука рассыпались мои камни в почках. Теперь я абсолютно здоров.

Неназвавшийся прохожий.
В тот вечер я купил себе Ретону. Положил ее в карман и побежал домой, торопясь испробовать Ретону. И тут ко мне опять прилетели инопланетяне из Гамма-Центуриона и как всегда попытались меня зомбировать. Но я не растерялся, показал им Ретону и сказал “Если вы, зеленые твари, не отстанете, я включу этот маленький деструктор инопланетных икс-лучей питающих ваши фазатроны. Вы все погибнете”. Инопланетяне внимательно осмотрели Ретону и умерли от смеха. Огромное спасибо Ретоне.

Две девушки у фонтана
Что? Ретона? Конечно. Мы постоянно жуем именно Ретону. От нее нам не бывает плохо и дахание изо рта.. Ой!! Хихихи.. Мы перепутали. На самом деле мы жуем Орбит. А ретона нам помогает в критические.. Ой!! Мы опять перепутали… Хахахаха. Мы отлично только что посмеялись. Огромное спасибо Ретоне.

Just Wanna Dance, Dane Cook

You go dancing, right. Here’s the thing it’s like yanno. I’m a young guy but I don’t care man. The fucking music at the clubs is usually way too loud. That one beat all night *makes beat* right? Then you’re dancing but in the back of your head you’re like, “This is kinda fucking loud! I would enjoy this if it was a little tiny bit lower. Just a little tiny bit!” But then you realize it’s so loud because you’re dancing in front of the fucking speakers. Yanno. You didn’t know. You’re like, ” Oh shit we’re in front of the goddamn speakers!” The whole place is fucking speakers. You think you’re going into the bathroom. You’re like, “I’m in the fucking woofer! How did I get in here?” “Oh my god! Don’t go in that door. It’s not the bathroom guys. That’s the woofer! They should put a sign that says the woofer cuz this is the bathroom.” And they just play that one beat all night *makes beat* Somebody scream! Alright? And all night everyone-oh scream! The at the end of the night, 3 hours later. They turn on the lights. Music goes off and all you can hear for 3 days is *buzzing sound* You leave the club. Your friends are trying to talk to you they’re like *muffled voice saying hells knows what*

Нашел запись =))

Проникнуться.

Ознакомиться с перлом можно тут. Эт чтото! )))